写在即将到来的考研日之前一个已经上岸的三战考研的人的经历,希望…(写在即将到来的考试作文)



写在即将到来的考研日之前一个已经上岸的三战考研的人的经历,希望…(写在即将到来的考试作文)缩略图

转眼又到了考研的时候,听说考研的形式越发严峻,在一些网站上刷到一些拼搏考研的视频,还是会热泪盈眶,忍不住就想把自己的考研经历记录下来。不知道为什么会突然感慨这么深,会有这么大的冲动去记录和分享自己分经历,或许因为现在的自己过于平庸,考研的那些日子才是轰轰烈烈。
? ? 主要想分两个部分,一个是简明扼要的前提,一个是自己目前还记得考研过程中的经历(身体+心灵)
一、 前情概要:
因为原生家庭的变故,高考时我考到了距离家乡很远的一个
普通的一本学校(本来是市重点高中的年级前十名,本来想去北京)。学的是材料学,后来因为家人要求以及自己也愿意,半年后转去了医学院。当时也不知道自己哪里来的骄傲,我认为医学院的同学都是书呆子,因为转专业,因为原生家庭的影响,我不和同学们来往,每天沉浸在自己的世界当中,觉得周围的老师和同学都很讨厌,很假,很装(其实现在回想,当时应该是有一点类似于抑郁状态这种心理障碍的)。所以四年半下来,大家应该可以想象我的生活(其实我的大学生活还发生了很多事情,后面在和大家分享)。然后就以这种状态,我开始了我的考研生活。
二、 三次考研经历,心灵的变化与成长
第一年考研:在学校的附属医院准备,只有一个相交很好的同学,两个人一起准备,其实想起这个同学,我到现在都觉得心存愧疚,在那么紧张的备考阶段,我因为自己的性格,浪费了她的很多时间,也给了她很多的心理压力(她是我这三十多年的人生中,唯一让我觉得自己对不起的人。这是另外一个故事,以后有机会,和大家分享)。说回我自己的经历,我本身就是一个容易想很多的人,那些年心理多少也是有问题的,就是一种又好强又自卑的状态,我一个向往北方的北方人,那一年报考了中山大学,现在回想,自己都想不清楚到底是为什么要去更南方了。我的同学们,大多都是选择自己家乡的大学、北医、北京协和、复旦、上交等,不想远离家乡的,就选择了本省的好的医学院校,只有我和一个女同学选择了中山大学,后来报名的时候这个女同学选择了本省很好的医学院校,我还是坚持了中山大学,但是这时候我自己接触到的,或者说我自己选择接触到的都是负面的消息:中山很难、中山黑幕很多(没有黑中山的意思,只是我们那时候同学之间流传的)等等。现在回想我也不知道为什么接触的都是中山的负面情绪,还要坚持选择中山大学。在备考的期间,自己和室友的关系很一般(因为住在一起不到一年,以前不认识,感觉他们都孤立我,也可能是因为自己当时的心态,具体的已经记不清)。但是我自己很努力,每天认真的做英语的真题,背政治,(说到这里很感谢我的材料学院的一个同学,他当时在考研机构兼职,给我弄了一个上政治考研辅导冲刺班的名额,然后给了我很大的 助,这个后面说),但是西医综合,一直都是我的弱项,准备的不是很好,就这样,每天早上六点起床,晚上十二点甚至一点回到宿舍,浑浑噩噩的也充实踏实的到了考研日子。第一次考研的高潮就这样到来了。第一门是政治,感谢让我上辅导班的同学, 那一年简直就是我的神,我的选择题错的绝对不超过五个,基本上每个题我都做过类似的原题,五个简答题,他压中了三个,我都背了。我考完政治信心满满,下午开始英语。所有的考卷都是分为试题本和答题纸,答题纸需要写名字、考号、涂编码,我都反复核对了,试题本第一页也是要写名字,但是这个其实不重要,只要答题纸信息没问题就可以了,但是我不知道,看着英语试题本,我突然不能确定自己政治的试题本有没有写名字,我就举手问了一个监考老师(虽然我现在已经记不清楚这个老师的样子了,但是我真的恨他,特别恨),那个老师超级惊讶甚至嘲讽的说,你居然没写名字啊,我不知道有没有影响,天啊!!!!,这句话对心思重的我来说,就是:你完了,肯定没成绩,我瞬间就慌了,就是那种全身酥麻瘫软那种,已经没有心思考英语了,勉强写了英语作文,看阅读根本看不进去,然后我就又举手问了第二个老师(虽然我不记得这个老师了,但是我很感谢这位老师),这个老师听了我的问题后,赶紧跑出去 我问了,回来说你的答题纸信息没问题吧,我说没问题,这个我能确定,老师说:哦,那没事儿,没有影响的。可是这个时候这句话对于心思重又负能量的我来说就是在安慰我。所以我要求弃考了。老师把医生找来了,问我是不是生理期了,是不是哪里不舒服,我说都没有,我就是不想考试了。最后医生没办法,她说我陪你出去休息一下,然后回来继续好吗,我说不用了,我不想考了,然后老师就让我出去了。我来到考试学校的湖边,说明天的西医综合我也不想考了,我爸爸说明天去考吧,反正今年也考不上了,明天你放轻松去考场,全当提前模拟一下,熟悉流程,为明年二战做准备,我又给我的班主任打了电话,也是一样的话语,劝我去考试。第二天我就去考了西医综合。后来查成绩:政治83,英语27,自已综合160。然后就是毕业(以后详细说),然后就是打工,然后到了七八月份开始了二战。写完第一战我也不知道在哭什么,就是已经哭得止不住。
第二年考研(二战):我暑假打工挣的钱全部拿来和我妹妹出去旅游了,我也没问家里人要钱,家里人也没给我,后来过了很久我问过我妈妈,你们都没想过,我二战的生活费哪里来的吗,这也是后话了。准备二战,我问我初中同学借了六千块钱作为生活费,和四个同年级的同学继续住在实习医学的学生宿舍,一起二战。一个同学因为自己的女朋友去了北医,所以自己要去北医和女朋友在一起,后来二战成功,现在俩人在北京幸福生活,一个再次失利,调剂了,现在也工作了,第三个就是改变我人生的第一个人,叫她圆圆吧,她的梦想是北医,第一年失利了,二战就是为了再战北医,我就是一定要有书读,不能在复读了,所以我选择了当时特别好考的长海医院。二战的序幕就这样拉开了,我们四个从早上七点到晚上一两点,从不间断,一起吃饭,一起努力,一起开心,一起痛苦,一起唱歌,困了就去走廊了互相提问,很充实,而且在这段时间了看了好多书:追风筝的人、蛋壳里的奶奶、遇见不完美的自己,充实的复习,关于心理的书籍的阅读,还有和圆圆的聊天,逐渐矫正了我的心理障碍,我开始不想那么多,开始变得豁达、正向,开始看到事情好的方面,就这样,二战考研结束了,考完的晚上我们去看了电影,当时讨论看什么,大家虽然都觉得不吉利,但还是一起去看了一步之遥。终于出成绩了,我的成绩最高,但是那一年军队改革,以前过线就能读书的长海医院只招了三个学生,还是应届生。圆圆虽然调剂了,好歹也圆了北医的梦想,就这样二战结束了,四人军团,留下我一个人在风中凌乱。后来感谢我生命中的第二个贵人,田老师,她收留我在学校的校医院入职当住院医师了,当时也不知道哪里来的信念:我要三战!!
第三年考研(三战):在校医院入职以后:先说圆圆吧,她去了北京读书,给我留下一本书:一切都
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是最好的安排,里面每一个故事后面,她都给我画了一幅画,都是流氓兔,都是鼓励我的话,这本书在我三战的时候,不管复习多晚,我都会看一个故事,看一个她后面画的画,她还会每天提问我是个问题, 我复习,就这样一路陪着我走过来。而且我当时想着都三战了,要不要搏一把去北京呢,圆圆各种鼓励我,给我参谋,希望北京相聚,后来为了稳妥,我选择了本省的一个还可以的医学院校。我当时在校医院入职以后,上班的时间上班,下班了我就去学校的图书馆学习,闭馆以后回宿舍继续,医院给我们的宿舍很差,冬冷夏热,我就跑到医院的一个值班室看书睡觉,早上趁着大家没上班,早早起来溜回到自己的宿舍。这时候我遇到了第三恩人,这个老师有学校分配的单身宿舍,因为常年不住,就免费借给我了,所以我后面住的方面没有吃苦。也不都是好事情,我二战结束后,有一个学校的老师让我调剂到大连理工大学的药学部,说是他的面子,别人才给我机会,说是先学这个,以后还可以转回临床,我考虑后拒绝了,后来在校医院上班遇到了这位老师过来做理疗,我还是很感激他,对他很热情,但是他对我冷嘲热讽,说我不听他的去调剂浪费了他的面子,说我三战肯定考不上(这件事情一直在我心里)。就这样一边上班一边复习到了十月三十一号,我提出了辞职,专心备考(工作的故事以后和大家说,真的是惊险刺激)。我的田老师给了我五千块钱(我永远记得这个钱),让我不要担心,安心考试,我真的觉得这是一个好大好大的恩情。在我备考的时候,我的闺蜜突然和我绝交了,我不知道为什么,我疯狂的给她打电话,她不接,后来终于接通了,她说她觉得我们俩不适合做朋友,我的负能量太重了,她本身也是一个负能量的人,还要接受我的负能量,她坚持不住了。我当时真是难过透了,我怀疑一切,我现在已经变得正向了啊,她两年没见我了,为什么不能接受现在的我呢,还是我压根就没有正能量,还是负向的呢,我难过的无法学习,我去看了心理医生,我一边哭,一边说,一边开导自己,最后他收了我五十块钱,我一直觉得这个钱不应该给她,是我自己开导的自己,哈哈,不过她还是教给我一个办法:自己和另外一个自己说“我知道你现在很难受,可是我现在有更重要的事情,你可不可以现在某个地方休息一下,等我忙完了,我就来安慰你”我觉得这个也是有效的。后来我就安心的复习了。后来我考了378分,我的报考专业的第一。后来就入学了。
快到考研的日子了,和大家分享这些,一来很有回顾自己经历的欲望,二来想用自己的经历鼓励大家,我们都是普通人,但是不能放弃努力。同时也是为了感谢所有 助我的人,感谢圆圆的陪伴,我知道了功不唐捐,感谢我的田老师,我还记得我去研究生面试的时候,出发之前,田老师对我说:别有太多负担,无论结局怎么样,你都是我的学生。我也不知道为什么写到这里,突然爆哭,每次想到田老师这句话,都会感动(我和田老师的故事,以后慢慢聊)。
ok,要结束啦,就像田老师说的,无论结果怎么样,我们都是最好的自己。祝愿大家都可以功不唐捐。

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